- Nedtrykt, kaptein? - Det var jeg alt da krigen tok til.
Ti minutter etter at du kom, var osten slutt og jeg fortsatte -
- med kaffe og sigarer. Nå sitter jeg i en drosje med to damer -
- på vei til "Den rosa pusekatt" på nedre Regent Street.
For om De er nedtrykt, så har jeg løsningen. En Chaplin-film!
Jeg elsker gamle Chappers. Gjør ikke du, Kap?
Nei. Han er like morsom som å få halsen gjennomboret av en pil -
- og å oppdage at det er festet en gassregning til den.
Nå må De gi Dem!
Filmene hans er balleskranglende morsomme!
- Sludder! - La oss ta en avstemning. Baldrick!
Hva synes du om Charlie Chaplin?
Festlig som en grønnsak som har fått en uanstendig form!
Så du er enig med meg. Ikke det minste morsom.
Vær rettferdig da! Da han sparket den fyren i baken...
- Jeg trodde jeg skulle dø! - Om det er komedie for deg, -
- så kan vi skaffe deg det uten utlegg.
- Morsomt? - Nei, men Chaplin er et geni.
Ja. Han fant opp en måte å tjene en million dollar i året -
- ved å gå i idiotiske bukser. Morsomt, Baldrick?
Hva for noe morsomt?
- Så morsomt. - Nei!
Du må ikke det! Det er en bursjoa-form for undertrykking.
Har du ikke kjent det? Det er noe i gjære i vinden.
De forknytte masser strever etter å bli frie.
Har du drukket dieselolje igjen?
Nei! Jeg har slurpet frihetens melk. Våre russiske kamerater -
- står på revolusjonens rand, og de forknytte noksagter, -
- som jeg, står rede til å styrte sine forhatte undertrykkere -
- slike som du og løytnanten, de tilstedeværende unntatt.
- Gå og tøm latrinene. - Ja vel, sir!
Grunnen til at Chaplin er så morsom, -
- er at han hører til den store britiske varieté-tradisjonen.
Ja visst, ja! To menn med utrolig kunstig cockneyaksent.
- Hva feiler'e deg? - Hva feiler'e meg?
Jo, jeg er forbanna! Det feiler meg!
Kom i gang nå da!
Den var god, sir! De skulle stått på scenen selv!
Jeg foretrekker å få tungen banket løvtynn med biffklubbe -
- og festet til bakken med en krokket-bøyle.
- Det er spredd overalt! - Så tørk det opp!
Nei, nyheten! Den russiske revolusjonen har begynt.
Massene har reist seg og skutt all adelen!
De fordømte russerne har trukket seg fra krigen!
Vi tok fort rotta på dem! Usle skjevøyde små svin!
- Russerne er på vår side. - Er de?
- Og de har forlatt østfronten. - Og styrtet Nikolai II, -
- han som var bi-sarr. - Han var tsar, Baldrick.
Når russerne har sluttet fred med der Kaiser, forlater ¾ mill -
- tyskere østfronten og kommer hit for å skyte blink -
- på mine brystvorter. Bare én løsning. Jeg må desertere! Nå!
- Forlater De oss, Blackadder? - Nei, sir.
Bra, for De må hjelpe meg å skyte noen desertører senere.
Det er opprørsk mumling blant soldatene. I den franske hæren -
- ble generalene i fjor utsatt for fæle dunster nedenfra!
Så vidt jeg husker, skyldtes det en sending hvitløk-pai.
Sludder. Det var rene, skjære bolsjevismen!
Nå har ruskiene fulgt etter, og det skal faen ikke skje her!
- Hva vil De gjøre med det? - Lage en revy -
- for å styrke soldatenes moral. - Hurra!
Hva sier De til en kveld på revy?
Jeg ville heller sitter øverst på en stige i ingenmannsland -
- og kjederøykt gjennom en lysende balaklava.
Nei, det er ikke i Deres kram, men noen må organisere det.
Ikke en herdet soldat som Dem, men en bløt mammagutt -
- som gjerne tilbringer resten av krigen i Londons Palladium.
Så forestillingen skal holdes der?
Ja. Ingen vits å knuse revolusjonen her og så dra hjem og se -
- at alle går i arbeidstøy og fiser i maktens palasser.
- Et godt poeng! - Å finne den rette, er ikke lett.
Jeg vil teste kandidatene med noen snedige spørsmål.
- Hva slags spørsmål? - Én: Liker du Charlie Chaplin?
Løytnanten kan gå.
Det var et godt spørsmål. Mitt svar ville bli:
Jeg elsker ham! Særlig de morsomme sparkene.
- Jeg syntes du sa... - Adjø, George.
Det andre spørsmålet er: Liker du varieté?
Også der måtte svaret bli: Ja, jeg elsker det!
Jeg mener at den som svarer ja på begge spørsmål -
- vil være idéell til jobb... Vent nå litt!
Uten å vite det, har De vist meg at De kunne gjøre jobben!
Har jeg det, sir?
Ja, så menn! Begynn straks! Noen forestillinger i helgen.
Går alt bra, begynner De i London neste mandag!
Pokker!
Trenger De hjelp til å bære og bringe, så får De min sjåfør.
Bob!
Sjåfør Parkhurst melder seg til tjeneste, sir!
På stedet hvil! Kaptein Blackadder, dette er Bob.
- God morgen, sir. - Uvanlig navn på en pike.
Kanskje det, men helt normalt for en ung gutt som deg, Bob.
Du skal køye ihop med kaptein Blackadder noen dager.
Bob er akkurat den rette. Han har stor sans for humor.
- Ha-ha-han? - Ser De? De ler allerede.
Bli nå kjent med hverandre. Ta et slag kort, en røyk.
Det sies at Blackadder alltid har en skrå på lur.
Han fyller nok gjerne pipa di!
- Så du er en gutt, Bob? - Ja visst, sir!
- Slett ingen pike? - Absolutt ikke.
Jeg spiller cricket, fiser i senga... alt!
Som jente er du like dårlig i forkledningskunst som en sjiraff -
- med mørke briller som prøver å slippe inn i en golfklubb for isbjørner.
Ikke avslør meg! Jeg ville la meg verve som brødrene mine!
Jeg ville så veldig gjerne se hvordan krigen ble ført.
Da er du på rett sted. Ingen krig er ført så dårlig -
- siden Olav den hårete, høvding for alle vikingene, -
- ved en feil bestilte 80.000 kamphjelmer med horn på innsiden!
Jeg vil gjerne ta min tørn for gutta, sir.
- Jeg gjør hva som helst. - Det ville jeg ikke sagt høyt.
Del to begynner med korporalene Smith og Johnson som "de tre fjolsene".
- Det morsomme er at de bare er to. - Den er skjønn.
Jeg ler meg fordervet.
Så kommer Baldricks fremstilling av Charlie Chaplin.
Bob, ta et telegram.
Mr C. Chaplin, Sennett Studios, Hollywood, California.
"Gratulerer. Har oppdaget verdens eneste mann som er mindre morsom enn Dem."
"Baldrick. Hilsen E. Blackadder. Stopp."
"P.S. Snille, snille Dem - stopp."
Og så, mine damer og herrer, kommer revyens høydepunkt.
Jeg føler meg fantastisk!
Skjønne Georgina. Soldatenes vanlige drag show.
- Du ser helt skjønn ut, sir. - Du lyver, er blind eller gal.
Han ser ut som alle soldater gjør i slike stunder.
Like feminin som en stokk. Hva har du tenkt å by dem?
Et par frekke vitser, og så: Hun var datter av en jernvarehandler -
- men visste mye om fisk også. - Inspirert!
Du har iallfall anstrengt deg med kjolen. Og ditt kostyme?
Jeg har det på.
Chaplin-kostymet ditt består altså av den hatten?
Her i esken har jeg en død snegl som skal være en genial løsbart!
Hvordan hadde du tenkt å feste den til ansiktet?
Jeg hadde håpet å få den til å klamre seg fast, sir.
Når sneglen ikke klarte å klamre seg til livet, ønsker den neppe -
- å klamre seg til leppen din.
Det er alltid vrient med snegler. Du må grimasere slik -
- og klemme den mellom overleppen og nesa!
Sånn, sir?
- Du har besøk! - Du store! Mr Chaplin!
For en ære! Det må feires! Baldrick!
Helt fantastisk!
Du skjønner, dette er ikke Chaplin! Det er Baldrick!
Ja, sir. Det er meg!
Jeg vet det. Jeg var sarkastisk.
Alt går over din horisont.
Du burde dra til Jamaica og bli limbus-danser!
- De elsker ham! Suksess! - Jeg er blitt den største -
- impresario siden bestyreren for Colosseum i Rom -
- førte opp løver og kristne på samme regning.
- Noen synes jeg var best. Enig? - I Amazonas regnskoger -
- fins det indianere uberørt av sivilisasjonen, som kunne -
- fremstilt Chaplin mer overbevisende enn du.
- Tusen takk, sir. - Han kommer!
Skal jeg ta en til? Å, jeg elsker teater!
Jeg har det i blodet og sjelen. Baldrick, sett dem i vann.
Jeg trenger applausen slik en stallkar trenger... stallen.
Bra gjort, sir!
Jeg var umulig! Si det ærlig... var jeg ikke det?
Bare si det. Jeg må vite det. Jeg var umulig.
Du vil være snill, men jeg tåler det. Jeg var umulig!
George! Du var jævlig!
Men billettsalget sier noe annet. Jeg synes du var -
- den minst overbevisende "kvinne" siden Tarzan -
- rotet i Janes håndveske og åt opp leppestiften hennes.
Men jeg er i minoritet. Se opp, London... her kommer vi!
- Kaptein Darling. - Kaptein Blackadder.
- Jeg har hatt en storartet kveld. - Du likte revyen?
Revyen?
Jeg var ikke der. Jeg hadde viktig arbeid her.
Kom det en lastebil med binders?
To, faktisk.
Velkommen, store regissør! Maestro!
- De likte det, sir? - Det meste var fælt, men jeg likte -
- snegle-balansøren.
- Menig Baldrick. - Ja! Sneglen falt av noen ganger, -
- men man kan ikke få alt. Jeg foreslår litt mer trening -
- og en glitrende drakt til sneglen.
Jeg skal bringe det videre, sir.
Men jeg har andre grunner til å tro at revyen blir suksess.
Kaptein Darling har ordnet reise. Tog til Dover, rom på Ritz, og så videre.
Men det er en liten ting De kan gjøre for meg.
Det ville være meg en stor ære om jeg fikk eskortere -
- Deres primadonna til regimentsballet i aften.
- Min primadonna? - Den fagre Georgina.
- Ah! Morsomt! - Vil hun le av meg? For gammel?
Nei, men som hennes regissør, kan jeg ikke tillate det.
Jeg kan finne en annen regissør som tillater det.
Ja vel. Hun må være hjemme ved midnatt, og ikke noe fanteri!
Greit, men De trenger ikke å være så beskyttende.
Det er nok mer sprut i henne enn i de fleste jenter man ser.
Å kjære...
Aldri i livet! Ytterst umoralsk og fryktelig galt. Nei!
Vi kan finne en annen primadonna.
- Kjolen må renses. - Utmerket. Melchett må ikke -
- få vite at du er en mann! - Det forstår jeg.
Og da er det tre grunnregler. 1. Du må aldri ta av parykken.
2. Du må ikke si noe. Jeg sier på forhånd at du sparer stemmen -
- til premièren i London. - Fint. Og det tredje?
Bli ikke full og la ham fare over deg på balkongen!
Hvordan ser jeg ut, Darling?
- Rene jentefella, sir! - Er barten buskete nok?
Som en ligusterhekk, sir!
Bra! Jeg skal fange et særlig deilig vesen i denne busken!
De kommer til å kjemme jenter ut av barten i ukevis, sir.
En skjønn verden, og min kveld. Jeg vet hva jeg skal si til henne!
- "Darling... - Ja, sir...
- Hva? - Jeg vet ikke...
Så ikke avbryt! "Jeg vil gjøre deg lykkelig, darling."
- Vennlig av Dem, sir. - Slutt med å avbryte!
Om du ikke hører etter, kan du ikke si hva du synes.
"Jeg vil gjøre deg lykkelig, darling! Bygge et lite rede -
- til de ti små tærne dine. Jeg vil dekke hver tomme -
- av din deilige kropp med pepper og nyse over hele deg!
- Jeg må protestere! - Hva feiler det deg?
Det kommer så brått!
Det med redet er fint, men pepper... nei!
Våg ikke å si hvordan jeg skal behandle min elskede Georgina!
- Jeg planlegger hva jeg skal si! - Å ja, visst! Gudskjelov!
- I orden? - Ja, sir. Jeg lytter.
Darling, du er den sløveste tosk jeg har møtt.
Det synes jeg ikke De burde si til henne.
Hvor er George? Tre på natten! Han burde ikke vase rundt-
- i skyttergravene med bare en cricketeske til å beskytte dyden.
- Morn kaptein. - Hvor pokker har du vært?
Jeg vet ikke! Som en drøm! Mitt aller første ball!
Musikk, dans, sjampanje. Hodet er en vill virvel -
- av hviskende samtale og spennende hentydninger!
Så den gamle geiten prøvde å kline bak søylene?
Slett ikke! Han var en gentleman! Vi trettet ut månen -
- med å snakke om alt og ingenting. Krig, ekteskap, -
- de foreslåtte endringene i vielsesritualet.
- Melchett er da ikke gift? - Nei. Han har ventet hele livet-
- på å møte den perfekte kvinne, og i kveld skjedde det.
Så hvalrossen siklet i øret på en stakkars dame hele kvelden?
Ja, jeg måtte faktisk ha en serviett over skulderen.
Prøver du å si at du er generalens perfekte kvinne?
Ja, jeg tror det, altså.
Godt at det kåte gamle fjolset ikke fridde til deg.
Gjorde han det? Hvordan kom du deg ut av det?
Jeg er ikke helt sikker på at jeg greide det.
Tenk Dem situasjonen. Levende lys, musikk, den svære barten!
- Jeg vet ikke hva som grep meg! - Sa du "ja"?
Han er jo general! Hadde jeg nektet, kunne han stilt meg for krigsrett.
Nå får du vel Victoria-korset når han løfter kjolen din på bryllupskvelden -
- og oppdager hva slags pus det er i sekken han har kjøpt!
Jeg vet, men jeg ble litt pussa, og da han så meg dypt i øynene -
- og sa: Vesle ekorn, jeg elsker deg!
Hans kjælenavn på meg! Han synes nesen min ser ut som en ekornsnute.
Vi er i alvorlig knipe! Om han oppdager at skjønne Georgina -
- er en soldat fra den stygge enden av skyttergraven, -
- får vi den raskeste henrettelsen siden en eller annen sa:
Denne Guy Fawkes... skal vi la ham gå, eller...?
Ja, sir. Straks, sir.
Det var din forlovede... ekorn!
Han vil treffe meg. Hvis jeg skulle dø, så husk:
Jeg kommer tilbake og tar deg!
- Jeg kan forklare alt! - Kan De det? Kan De?
- Nei, egentlig ikke. - Jeg tenkte meg det.
Hvem kan forklare kjærlighetens mysterier?
Jeg er forelsket i Georgina! Vi gifter oss på lørdag.
- De skal være forlover. - Jeg tror ikke det går, sir.
Det er noe galt med forloveden Deres.
- Å Gud! Hun er vel ikke waliser? - Nei. Det er en fæl historie.
Hun kom nettopp uventet til min skyttergrav.
Hun formelig danset av fryd, som om noe skjønt hadde hendt.
Dessverre var hun så ør at hun danset rett ut i ingenmannsland.
Før jeg fikk sagt "Trå ikke på en mine", så tråkket hun på en mine.
En gruppe miner. Hun ble sprengt i filler, men da hun fôr opp -
- i lufta, sa hun noe jeg ikke riktig fikk tak i.
Noe med "si ham at hans vesle ekorn vil elske ham i evighet".
- Hjerteskjærende, sir. - Jeg beklager, sir.
Ikke noe å gjøre med det.
Sørens uflaks, sir.
På toppen av alt annet... uten primadonna blir det ikke noen revy.
Og uten revy, ikke noe London Palladium.
Jo visst! Jeg døper den om til Georgina/Melchett Minnerevy.
Nei! Hun ga revyen liv. Uten henne ville den vært elendig!
De finner ikke maken til henne til i morgen!
Rart at De sier det, for jeg tror jeg alt har gjort det.
- Hvem er hun? - Hvem?
- Det er problemet. Jeg aner ikke!
Eneste tiltrekkende kvinnen her er hogd i stein, heter Venus, -
- og står i en fontene på torget med vann ut av armhulene.
- Pinlige greier. - Morn, gutter.
Den pinligste situasjonen siden pinnsvinet Pinne ble pint -
- på pinebenken i pinsen.
- Vi er i trøbbel. - Ikke nå lenger, sir.
Får jeg legge frem min snedige plan?
Ikke vær latterlig! Kan du synge? Danse? Tilbyr han å bli sagd i to?
Slikt er ikke viktig i et moderne ekteskap.
Jeg kan tilby enkel hjemmelaget mat.
Vår plan er å finne en ny primadonna til revyen. Hva er din?
At jeg gifter meg med generalen. Jeg er "den andre kvinnen".
Gratulerer, Baldrick. Håper du blir lykkelig.
Det blir jeg. Etter bryllupsreisen er jeg adelig. Dere må si mylady!
Hva med dine revolusjonære prinsipper! Du hatet jo adelen.
Jeg vil styrte systemet innenfra. Jeg er som hesten fra Soja.
- Fra Troja, Baldrick. - Hvorfor er det så dumt-
- å gifte seg til penger og slippe å sove i en pytt?
Nei! Verste plan siden Abraham Lincoln ble lei av å gå hjemme -
- og sa han ville på teater. For det første: General Melchett -
- sørger sin drømmekvinne. Han gifter seg neppe med -
- en tobeint grevling innhyllet i en gardin.
Dessuten trenger vi en stor entertainer, og du er den verste -
- siden evangelisten Paulus turnerte i Palestina -
- med trampolinenummeret sitt. Vi må finne en annen.
- Hva med korporal Cartwright? - Han ser ut som en orangutang.
"Den skjeggete damen", ja vel, men ikke heldekkende pelsdame!
- Willis? - For kort.
- Petheridge. - For gammel.
- Taplow? - For død.
Håpløst! Vi har ingen!
Hva tenker jeg på? Bob!
Glimrende idé! Bob! Vet du om noen ny primadonna?
- Én til, Bob? - Nei. La dem alltid være sultne.
Gratulerer. Jeg må innrømme at du var fordømt god.
Tillatelse til å ta på noe mer ubekvemt, sir.
Det blir skjønt for min lille partner Graham også -
- når vi skal reise verden rundt med Chaplin-nummeret vårt.
Overalt vil folk si: Jeg liker den lille sorte, men hvem er -
- fjolset den sitter på? - Jeg skjønner ikke...
Selvsagt ikke, men vi får årevis i luksushotell til å forklare.
Pakk nå! Fergetoget går seks, og vi skal være med!
- Blackadder! - Alt i orden, Darling?
- Har du billettene? - Ja.
- Morn general. Fin revy? - Den verste kveld jeg har opplevd!
Stå stille! Hvis man kjenner en mann på hans arbeid, -
- så er De en haug hestemøkk! - Men revyen var en suksess!
Suksess? De tre tullingene manglet én. Sneglebalansøren -
- prøver å ligne Buster Keaton, og aller verst:
Toppen på griseriet var det ekle drag-showet til slutt.
Stakkars Bob Parkhurst ble tvunget til å se ut som en idiot!
Den pipete stemmen og den dameaktige dansen!
Revyen er avlyst! For godt!
Hva med soldatenes moral nå som russerne har trukket seg?
Herregud! Har De bodd i hule? Amerikanerne kom med i går!
Hvordan skal det styrke soldatenes moral?
Din stotrende imbesill! De har tatt med den største samling -
- Chaplin-filmer som eksisterer. Fortsett, Darling!
Vi fikk telegram i morges fra Mr Chaplin selv.
"Å vise mine filmer i skytter- gravene er en glimrende idé, stopp."
"Jeg insisterer på at E. Blackadder blir kinomaskinist."
"P.S. La ham aldri... stopp."
- Fint. - Ingen misstemning?
Slett ikke, Darling.
Skal det være en lakrissnegl?